正在同事家吃饭，突然一个朋友喊声

“不好，我老婆来了！”我问你怎么知道，朋友回答：

“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，

没人能踩响……”

老妈问我，你们公司女孩子多吗，我回，挺多的，

老妈又问，那你怎么没处个对象！

我回，公司规定不让处对象！

没成想，第二天老妈 杀 到公司，

质问经理 经理一脸懵逼，没有这规定啊！

公司这些单身女同事您儿子都追过，

人家女孩子不同意，我们做领 导 的也没办法啊！

大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，

奈何她父母不同意。为了抱得美人归，我每天早晚，

都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，

以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，

女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？

女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你...

我性子比较急，想到啥就做，从来不和老婆商量，

今天反思了一下，

问老婆:“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”

老婆摇摇头道:“有钱的帅总裁才叫霸道，

像你这种穷酸丑八怪，叫做装逼。”

前年买的亲子T恤整理衣柜的时候翻出来。

娃儿的那件已经太小穿不了啦，我的这件穿着还刚好。

娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？”

我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，

长大了啊。”她痛心疾首的摇了摇头：

“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！

今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说:

“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”

我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去:

“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

下午差不多下班的时候，老板在微信群里发了个红包。

我觉得肯定是试一下大家有没有在玩手机，

所以就没有抢红包。过了一会，老板发信息说：

刚才只有小明没有领红包，说明他是非常有钱的，

那就让他请我们吃饭吧！我……

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”

我：“好!你先来!”媳妇：“嗯……不可一世!”

我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”

我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?

接不上就输了!”媳妇：“日你大爷!”我：“……”

刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，

面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，

看着十分可怜。我是一个乐于助人的人，

为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，

我主动用笔帮他改成了“50元”