壁纸 | 夏日壁纸来啦,一起清凉一夏

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，

忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，

来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，

想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：

“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。

有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，

从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说：

去北方酒楼。司机一听愣了一会，告诉他：这里就是。

轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机：

以后开车慢点，别开这么快。

有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，

问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”

然后他就把经理给打了。。。

男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，

你就大有可为了。”女：“你是说我适合当兵？”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的！

我这是效仿许仙，

没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，

不过，你这条蛇好像是公的！”

刚挤牙膏准备刷牙，

谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边看了半天，突然说：

老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，

趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，

想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”

小李：“爹，我这是给你们二老长脸，

您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，

丧气不丧气！”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。

班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”

然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”

晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。

男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”