和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，

忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，

来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，

想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：

“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。

有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，

从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说：

去北方酒楼。司机一听愣了一会，告诉他：这里就是。

轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机：

以后开车慢点，别开这么快。

有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，

问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”

然后他就把经理给打了。。。

男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，

你就大有可为了。”女：“你是说我适合当兵？”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的！

我这是效仿许仙，

没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，

不过，你这条蛇好像是公的！”

刚挤牙膏准备刷牙，

谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边看了半天，突然说：

老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，

趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，

想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”

小李：“爹，我这是给你们二老长脸，

您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，

丧气不丧气！”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。

班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”

然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”

晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。

男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”