美图2024年3月30日
发布时间：2024-03-30 05:38:57
1.“医生，最近我每次和老婆做完都会觉得头晕一段时间”,“大概多长时间呢？”“3秒左右。”“那没什么大问题。”“哦，然后我就会头晕一个小时。”2.老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。3.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。4.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！5.快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”6.男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。7.男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。8.今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！很好，很完美。“我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”我。。。9.刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。同事脱口而出：恩，夹肉方便。。。10.一对恋人吵架……男：我们分手！女：你敢？男：我有什么不敢的？女：离开我，你再也找不到女友！男：不可能！女：我只要将你的洗澡的照片贴出去，我看谁会喜欢绣花针！！！11.一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。。我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来。。。12.“谢谢你今天帮我的忙！”“小事一桩，何足挂齿啊！”“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子.有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。13.儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气就能那么重呢？14.在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我。。。15.超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。
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