1.丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

2.在工厂看门大姨抠了下鼻子然后给我拿过来一块西瓜，我收下放在了旁边有洁癖，打算一会处理掉，一哥们过来，咦有西瓜，大口吃掉，我在一边笑而不语，他奇怪问我乐什么，我说不能说然后他就一直问，我说你可别后悔，他说不后悔，说了那还别说，吐的比一块西瓜多

3.今天高兴，刚刚发工资，和老婆出来买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！

4.年底，老婆卖水果的生意比较忙。这天傍晚我下班早，就做好了饭等她回来。她开车进货回来刚进家门，我忙说:先吃饭吧！过一会我来卸车！老婆挠着头皮皱眉说:说吧！又做啥对不起我的事了?

5.表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣，特别是我家小表妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩，感情那么好，让人心生感动。我忍不住递张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪的跟我说，表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？

6.晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

7.去图书馆找座位的绝招，步骤一：寻找一个有妹纸的座位。步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往“。步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！

8.一兄弟家里出了状况，经济紧张，又不好意思和兄弟几个张嘴，于是我们建了一个群，专门抢红包玩，我们都抢的很少都是发的多，他发了我们都按顺序只抢两个，后来他情况好转，带我们到我们认为最好的档次的饭店搓了一顿，一人给了一条烟，哭着说了一句话：我都懂，我就不说谢谢了。矫情，喝酒吧，今晚不醉不归！

9.精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！

10.就像你养着一个小公主一样，十指不能沾阳春水那种，什么事都是嘴上厉害，“你去把垃圾倒一下！”“你帮我拿一下东西”“你帮我扫一下地”。

11.今天在小区里溜达，看到身边二楼有个美女正朝我挥手，我大喜过望，仿佛看到春天来了，立刻挥手回应。美女也继续跟我挥手，直到我的胳膊发酸，经过的小区保安说：“你有毛病啊！人家擦玻璃，你跟着得瑟什么？”