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我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，

还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”

我：“为什么？”

哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：

“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”

呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，

我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说：“你不是那块料。”

我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

请妹子看电影，妹子要我带身份证，

在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。

最终，她被我说服了。

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：

“看起来我是嫁不出去了！”

闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”

她：“少林寺吧，男的多！”

如果你三十好几还没有谈到对象，

我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，

看看他们中有谁能帮帮忙，

认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

要上班了，今天临行前我妈语重心长道：

“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，

不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，

我爸对我妈说：“还是让他出去吧，

我可不想再多养头猪。。。”

“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”

“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”

同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，

小学同学聚会啊。。。我们都羡慕他，

可以和小学同学还走的这么近。

后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。