新婚后的二天，阿Q碰到好友阿P。

“哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”

阿P笑问。“别提了！兄弟。”阿Q苦言：

“喜酒醉人，又睡得迷糊迷糊，起來后，

往太太忱头上放了二百元钱……”

“完了，完了！嫂子肯定要发火。”

“她要是发火，给我两耳光我都高兴……”“咋了？”

“她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，

你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公接过我的话头 说：

“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？

今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，

小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。

警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电

风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？

班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，

给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，

披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

我一直以为有钱就可以买到一切，

可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地

把他所有的产品都做了介绍，然后问：

您看你缺什么？主妇不快地答道：

缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，

说道：小额贷款了解一下……

在游泳池戏水，突然想放屁。

没憋住，身后冒起一大串泡泡。

旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

脚上扎了个钉子，去小诊所处理。

小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。

委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：

大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……

一个路人拦下计程车，他问司机：

从这儿到机场要多久？司机：要很久的。

路人：起码要多久？司机：骑马要更久。