设我为
星标/置顶 - 更容易找到我，谢谢
从悲伤中走出，不拖泥带水，不感恩回顾，不留意风吹草动，不喜悦中带着新的忧愁。我可能还是个乐观主义者，有一点光线就奔着跑去，先前的生活还是太苦了，已经不去猜这欢乐是不是假动作，你出手，我便接招。
觉得发生在人身上的最糟糕的那些事情是丟不掉的，那种被伤害的感觉无助的感觉会一直留在你心里。所谓的好起来了也只是把碎了一地的玻璃渣里用纸紧紧包起来，藏在不见光的角落里，假装好起来了。有时觉得在座的年轻人，到了一定阶段都会面临一种「难以为继」。眼看着自己身上一些重要的欲望在慢慢消失：爱欲、表达欲。那才是切身的，攸关的。取而代之的是隔三岔五袭击一轮的物欲，以及“渴望自我实现”的崛起一突 然有了不像样的野心和支离破碎的方法论，围绕着他者的目光，愉悦感已经无法自产自销。挺惨的，试问谁又躲得过去。
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最想上的学也没考上，想了好久的烤红薯买回家的时候都冷了，学校食堂最喜欢吃的鱼也卖完了，戴了好久都有感情的手表突然丢了，明明很认真做了很久的作业老师一收突然发现忘在了家里…你看，都是些多么小的事啊，小到我只敢当笑话告诉你，却也只敢在塞着耳机跑步的时候突然哭出来。我想祝你们今后无论是否达到世俗意义上的优秀都能够不被轻视，鲜花与掌声都会有，也祝你们能够变成理想中的自己，一步都不退让。你忙，忘了我需要人陪。你忙，忘了我会寂寞。你忙，忘了我在等你电话。你忙，忘了你对我的承诺。想告诉你“爱情”不是等你有空才来珍惜的。把自己反锁进深夜埋进被子里痛哭小声地呜呜呜，是成年人给自己的体面。总觉得我的猫喜欢你多过喜欢我，每天它叫醒我的方式是趴在我的脸上，对你却是轻轻地蹭脸蛋，我想抱着它看看电视，它却更乐意趴在你的大腿上晒太阳睡懒觉，虽然它有偷偷跑到我怀里跟我讲它更喜欢我，哈哈哈骗你的啦，我没有猫，也没有你。最近总是失眠，我想要是有你的晚安可能会睡得安心一点，不过我们已经很久没说过话了。我很少很少说“我爱你”，我很心虚的，如果还不够爱的份量，也没有达到爱的程度，我是说不出口的。我不想我的每一句“我爱你”都能被轻而易举的赋予一个人，也不愿意随口讲出来亵渎美好的词。我说出的‘我爱你”代表我承诺不会伤害你。你最好是别爱我，别让我记得悸动，别让我在绝望和簇喜间狂奔，别让我留恋怀抱，别让我沉溺，别让我口是心非说你走也没关系啊，最好是别。也别让我听到你的名字时表面若无其事，心里却大动干戈。大家总讲怀念以前谈恋爱多纯粹多真心，可长大后的感情就不真心了吗，28岁的三个月跟18岁的三个月是完全不同的长度，就像18岁的奶茶和28岁买给你的奶茶带给你的意义是不一样的，28岁的感情也是真心的，只是大家变得太忙了，不能空出大把的时间来表达真心，就算伤心了，也只能一边忙碌一边伤心，千万别轻易地否定真心。可人的情意从来不由自制，像不期而至的鸟，像走上悬崖的脚，谁也不知道飞鸟何时降落，深情亦如深渊，一步踏落，回首罔及。更多的时候，身边没有舒服的沙发，没有烈酒，没有朋友，没有可聊的陌生人，也没有爱的人，没信念，没热情，一无所有。你送出去的每颗糖都去了该去的地方，其实地球是圆的，你做的好事终会回到你身上。我是一只反方向的丑小鸭，小的时候活泼可爱朋友很多，过得也很快乐，长大之后我变成了一个不爱社交，内心阴雨的透明人。在梦里我是一个又甜又腻，超会谈恋爱的，醒来只会冷着脸逃避所有交际，做不来我欣赏和好奇的人，反省太难了，我一步也不想走。如果你觉得文章不错，欢迎分享到朋友圈
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