今天女朋友问我：“你爱我还是爱她？”

我说：“她是谁啊！”

然后，她哭着说：“我们分手吧，你都不说爱我，

却先关心她是谁……” 

有比这更牵强的理由吗？

晚上，我在公司加班到深夜一点多，

出门打了半天车也没打到。

突然，一辆保时捷慢慢地停靠在我身旁。

车里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说：

“帅哥，去哪里？我送你。”

我礼貌地回答：“对不起！我不打黑车。” 

我都佩服自己的机智，你说打个保时捷得花我多少钱啊！

悟空被压在五行山下，动弹不得，焦急万分。

这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，

大喜，高声喊道 ：“愚公，是你吗？”

阿美买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，

不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”

老公走过来看了看，说：“这还不简单？

先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”

阿美听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”

老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

和同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说：

“汽车太慢了，要有飞机就好了。”

我说：“飞机也慢，你要会瞬移就好了。”

他回了句：“我要会瞬移谁还在这上班啊！”

我问他：“那你准备干啥？”

没想到他说：“我去给人送快递……”

经过公园，我被一个算命先生拉住：

“小伙子，关乎你的性命，且听老夫道来……”

听后我暴怒：“你有病吧，老子都三十岁了，

难得找到心仪的女友，你竟然说她命中克我……”

回到家，我把这事告诉女友，女友二话没说，

开门出去，到楼道里打通了电话说：

“爸，你怎么能这样呢？！......”

某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”

医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”

这时候护士过来问：“麻药是打在嘴里面还是打在嘴外面。”

医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……”

最近老婆在做微商，我看她做得有模有样，

不禁和兄弟感叹道：“唉，现在的实体店生意都不好做啊！

以后恐怕是电子商务的天下了！”

兄弟吃了颗花生米，喝了口啤酒，慢悠悠地来了一句：

“幸好当时选择开理发店，

至今还没有快递人头来烫头发的！”

女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”

爸爸：“不是，还得按一下。”