非要别人理解自己本身就是不礼貌的

黄磊有一次在《向往的生活》中说到:人都是从开始相信全是真的，慢慢觉得都是假的，然后发现有真有假，最后无所谓真假。人生的几个阶段也一样，最开始觉得别人都应该理解你，后来发现被误解才是常态，再后来就无所谓别人懂或不懂，慢慢的接纳了人生而孤独。

人活得通透，就会变得无所谓。

什么时候不再渴求被理解被接纳，就也没有了那么多没用的纠结，什么时候才能得到真正内心的解放。

也让我想到杨幂说的那段话:当你发现自己一个人解释半天没有人信，那就别浪费时间了。我也挺忙的，你也挺忙的，我知道自己在做什么就行了，有些人不用交代。

   人生最大的遗憾，是我本可以!

懒惰，往往会使人半途而废。当我们下决心做一件事，开始时大多雄心万丈，但落实到行动上，却不是每个人都能坚持到底。

有人说:“失败只有一种，就是半途而废。”无论做任何事，只有坚持才可能有所收获。努力不见得一定会成功，但是半途而废注定会失败。

有的人在打算做一件事时，总是找出各种理由一拖再拖。今天心情不好，晚上再刷会儿手机，明天再开始吧。结果明日复明日，明日何其多，大好的时间被白白蹉跎，到头来一事无成。

真正自律的人，总能用各种方法克服内心的惰性，懒惰的人却常常找各种借口拖延，而一切计划、理想和抱负都会在拖拉与借口中变成泡影。

很多时候人与人之间的差距不在于你的境遇有多糟糕，而在于对抗惰性的态度。人生最大的遗憾，是我本可以，却因为懒惰而荒废。

人生本就是一场不断西行的旅程，

我总是觉得自己矫情:听见国歌会哭;看公益广告会哭;瞧见路边的小孩摔破了膝盖，奶奶温柔地抱起他，我也会哭，被爱的感觉可真好;有时路过环卫工人佝偻着背请扫落叶，或是外卖小哥大汗淋漓地靠在电梯一角，我还是会....妈妈说，我总是在毫无意义的事情上显得太过于伤感，从前她老爱叫我林妹妹，不仅是因为我爱看《红楼梦》，还是因为我总是无厘头地共情。

我大部分时候都觉得自己很坚强:考砸了没有哭;摔伤了没有哭;被人欺负了没有哭，好吧，还是哭了;面对高压的任务，我咬咬牙，熬过了无数个大夜，也没有掉下一滴眼泪。我听人说成长是阵痛，我总是没心没肺的走一-步算一步， 可我耗得起,生命旅程中的有些人，却真的要离去。

当我真正知晓“死亡”的含义，是大姑婆的离去。那天晚上我以身体不适为由逃掉了晚自习，倚靠在教室外走廊的栏杆.上，望着学校里百年的樟木，一直在想“如果人能一直活下去该有 多好”。我的脑海里-遍遍回忆着过往，我想起了在三亚的沙滩上，她训斥我不要乱跑，想起了她总爱瞪着我说我调皮。我们之间其实没有什么感情，她不关心我，我也不见得多在意她。但她是活生生的，真实的生活在我记忆里的那个人，就这样悄无声息的走了，她走的倒是潇洒，我们这些怀念她的人，又要牢记多少年呢?

外公和爷爷身体愈发不好了，他们总爱跟交代后事一般同我讲话，我总是插科打诨似的转移话题，好像我逃避这件事，就能留住他们。但我知道，我留不住的。可我有什么办法呢?我只能哭，悄悄地，躲起来哭。每每看见一些死亡的话题，我都哭成泪人，冲动之下甚至想立刻打包好行李，自此就踏踏实实陪他们度过余生，可我不能。人生的意义不是为了离开，是为了活着的每一秒，都好好过日子。我不敢想至亲至爱离开我的情景，倘若想起，眼泪就会“啪嗒、啪嗒”地掉落进书本里。你看，我还活在书本的乌托邦里，那群小老头、老太太早就尝尽了人世间的酸甜苦辣，要离开了。

我跟外婆说，等你真的离开我到天.上去，记得给我写信。外婆说她不识字，她可以变成星星，每天晚上都住在我的梦里。外公是老党员，忠实的唯物主义者，他对我的矫情嗤之以鼻，他说死就死了，没什么好惋惜的。他很爱我，我也很爱他，我知道他是想让我不要舍不得他，可是怎么会舍得呢?我会永远记住他的。他们爱给我买几百块钱的零食，却怪我多花了十块钱给他们买水果。他们说我买几十块钱的衣服太便

宜，却又说我给他们买的太贵。他们以爱之名无限“双标”，又叫我怎么舍得遗忘。

那就永远记住吧。人生本就是一场不断西行的旅程，最终结果，是西出阳关无故人。