壁纸|半口小希小姐姐
发布时间:2022-07-12 08:11:36
非要别人理解自己本身就是不礼貌的
黄磊有一次在《向往的生活》中说到:人都是从开始相信全是真的,慢慢觉得都是假的,然后发现有真有假,最后无所谓真假。人生的几个阶段也一样,最开始觉得别人都应该理解你,后来发现被误解才是常态,再后来就无所谓别人懂或不懂,慢慢的接纳了人生而孤独。
人活得通透,就会变得无所谓。
什么时候不再渴求被理解被接纳,就也没有了那么多没用的纠结,什么时候才能得到真正内心的解放。
也让我想到杨幂说的那段话:当你发现自己一个人解释半天没有人信,那就别浪费时间了。我也挺忙的,你也挺忙的,我知道自己在做什么就行了,有些人不用交代。
人生最大的遗憾,是我本可以!
懒惰,往往会使人半途而废。当我们下决心做一件事,开始时大多雄心万丈,但落实到行动上,却不是每个人都能坚持到底。
有人说:“失败只有一种,就是半途而废。”无论做任何事,只有坚持才可能有所收获。努力不见得一定会成功,但是半途而废注定会失败。
有的人在打算做一件事时,总是找出各种理由一拖再拖。今天心情不好,晚上再刷会儿手机,明天再开始吧。结果明日复明日,明日何其多,大好的时间被白白蹉跎,到头来一事无成。
真正自律的人,总能用各种方法克服内心的惰性,懒惰的人却常常找各种借口拖延,而一切计划、理想和抱负都会在拖拉与借口中变成泡影。
很多时候人与人之间的差距不在于你的境遇有多糟糕,而在于对抗惰性的态度。人生最大的遗憾,是我本可以,却因为懒惰而荒废。
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人生本就是一场不断西行的旅程,
我总是觉得自己矫情:听见国歌会哭;看公益广告会哭;瞧见路边的小孩摔破了膝盖,奶奶温柔地抱起他,我也会哭,被爱的感觉可真好;有时路过环卫工人佝偻着背请扫落叶,或是外卖小哥大汗淋漓地靠在电梯一角,我还是会....妈妈说,我总是在毫无意义的事情上显得太过于伤感,从前她老爱叫我林妹妹,不仅是因为我爱看《红楼梦》,还是因为我总是无厘头地共情。
我大部分时候都觉得自己很坚强:考砸了没有哭;摔伤了没有哭;被人欺负了没有哭,好吧,还是哭了;面对高压的任务,我咬咬牙,熬过了无数个大夜,也没有掉下一滴眼泪。我听人说成长是阵痛,我总是没心没肺的走一-步算一步, 可我耗得起,生命旅程中的有些人,却真的要离去。
当我真正知晓“死亡”的含义,是大姑婆的离去。那天晚上我以身体不适为由逃掉了晚自习,倚靠在教室外走廊的栏杆.上,望着学校里百年的樟木,一直在想“如果人能一直活下去该有 多好”。我的脑海里-遍遍回忆着过往,我想起了在三亚的沙滩上,她训斥我不要乱跑,想起了她总爱瞪着我说我调皮。我们之间其实没有什么感情,她不关心我,我也不见得多在意她。但她是活生生的,真实的生活在我记忆里的那个人,就这样悄无声息的走了,她走的倒是潇洒,我们这些怀念她的人,又要牢记多少年呢?
外公和爷爷身体愈发不好了,他们总爱跟交代后事一般同我讲话,我总是插科打诨似的转移话题,好像我逃避这件事,就能留住他们。但我知道,我留不住的。可我有什么办法呢?我只能哭,悄悄地,躲起来哭。每每看见一些死亡的话题,我都哭成泪人,冲动之下甚至想立刻打包好行李,自此就踏踏实实陪他们度过余生,可我不能。人生的意义不是为了离开,是为了活着的每一秒,都好好过日子。我不敢想至亲至爱离开我的情景,倘若想起,眼泪就会“啪嗒、啪嗒”地掉落进书本里。你看,我还活在书本的乌托邦里,那群小老头、老太太早就尝尽了人世间的酸甜苦辣,要离开了。
我跟外婆说,等你真的离开我到天.上去,记得给我写信。外婆说她不识字,她可以变成星星,每天晚上都住在我的梦里。外公是老党员,忠实的唯物主义者,他对我的矫情嗤之以鼻,他说死就死了,没什么好惋惜的。他很爱我,我也很爱他,我知道他是想让我不要舍不得他,可是怎么会舍得呢?我会永远记住他的。他们爱给我买几百块钱的零食,却怪我多花了十块钱给他们买水果。他们说我买几十块钱的衣服太便
宜,却又说我给他们买的太贵。他们以爱之名无限“双标”,又叫我怎么舍得遗忘。
那就永远记住吧。人生本就是一场不断西行的旅程,最终结果,是西出阳关无故人。
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